空房间

我觉得《秘密》说的可能是对的，如果你不相信幸福会来临，就不会。

可是，还是很难说服自己去相信，这个幸福会来临。至少在今天，很难！

一开始，可能不知道结局是这样的。可是，拖延又拖延，终究失去了所有的机会。

我看回了他的blog，隐隐感到那时他也是烦恼的，以及饱含希望的。所以，面对这个结局的时候，我根本连一句话都不可以说。为什么我不去试试看，为什么我不给别人一次机会呢？为什么那么幼稚，为什么不能长大。

可是，经历了这么多，终究明白，有些事情，过去了就真的真的不能回头了。除了珍惜现在，我真的无法做太多的事情。

让我再好好郁闷几天，因为我可能太年轻，没有预计到这样的代价。或许当时太年轻，所以才以为自己不计较结局。如果这是我的结局，永远的结局，我会选择去接受它，然后尽力去做一些事情来丰富自己的人生。毕竟还有几十年，哪怕猜不中结局，也要充满希望。

    我睡不着，就爬了起来。

    以为过了几年，自己会有好一点的结局。可是，今天，我不得不承认自己又失败了。

    给过自己很多安慰，比如他是不一样的，他有重要的事情要忙，其实自己也知道是在骗自己而已。

    今天早上，一股脑的把所有他的短信都删除了。本来有三百条，从月初开始一一删除。一开始很困难，尽管很多短信只是“谢谢”，“好的”，却也因为短信发生的日子特别而不舍得删。可是，倔强的自己却给自己定下一个规定，if he doesn't call, just keep deleting. 然后，今天早上终于将我最不舍的14条一一删除了。

    其实，他还是打过电话给我。只是依然继续说着毫无痛痒的话题，继续消磨着我和他的时间……

    今天，终于终于感觉到，真的不行了呢。盼望了这么久，一直想知道答案，可是终究逃避不了。到了今天，他还在逃避，我还能说些什么呢？本想努力一把主动告诉他一些话，可是终究发现现在的自己已经胆小的没有勇气了。终究是没有勇气面对这个答案，即便是完美的结局，感觉也没有味道了。
    
    没有哭的冲动，或许是长大了吧，既然摔倒了，还是要爬起来拍拍灰继续走下去。不管未来会面对什么样的压力和人都好，都要坚强的走下去。如果真的要孤独下去，就好好享受孤独吧~：）不过，在自己还没老掉牙的今天，还是期待自己会遇到一个能够相爱的人。

    心情很差。
    可能是因为公司又开始大裁员。
    可能是因为朋友八个月的身孕却胎死腹中。
    可是，或许更多的是因为我又开始为你烦为你失望了吧。
    昨天很累，可是却失眠了，定了一个小时的电风扇停了，我却没有睡着。
    我在想，自己害怕的或许是，你最后对我说“其实我一直把你当妹妹”，那个时候我估计会崩溃致死。
    可是，就算不是这样，我也知道你爱我永远都没有我爱你多。
    我已经越来越不像自己了，于是我想到要振作。
    星期天的早上，我独自来到公司，沉思自己的未来。如果没有了爱情，我不会就此失去一切吧？孤独也好，我也一定要振作。
    离最后的期限越来越近了，或许我什么也看不到吧，可是就算这样，我也一定要振作，继续努力下去。我是为自己而活的，如果爱上一个不能爱我的傻瓜，我也认了，只是从此以后，我会更加努力的让自己更可爱更美丽，让这样的傻瓜后悔死~

看到你心情不好的时候，我更加难过。
其实我知道和我无关，我知道你把压力转嫁到我身上其实很过分。
可是，我还是花了很多时间写那条短信鼓励你。
你回复说自己有我这样一个朋友很幸运很幸福。
我看了眼泪刷刷的流了下来，如此情不自禁。
我不知道为什么，或许是委屈，或许是害怕最终会失败吧。
我曾经以为，只要努力就可以了，可是还是会计较得失。

    你让我保管你的手表，我就把它戴在了自己的手上。
    看着你在场上打篮球的样子，对着你微笑着，我觉得有说不出的幸福。
    于是，送你回家的路上，我故意扯开话题，故意让你无法想起自己的手表。
    很开心，我最终得逞了。
    就这样，我可以把你的手表和我的水晶摆在了一起。
    如果我们也能像它们一样在一起，那又会是多么的幸福。
    听说那份礼物要1200，我感动得有些沉重。
    所以，我要更加努力去爱你。
    我轻轻的亲吻了你的手表，好像亲吻到了你，亲爱的，希望就像娜娜所言，我终究可以鼓起勇气对你亲口说这些话。

    这些年，过了那么多次生日，第一次流了那么多眼泪。
    早上三点睡下，早上八点多起床，或许只是为了等你的生日祝福。
    可是，起来收到的第一份祝福不是你送出的。
    但是，当我看到你十点多发来的祝福时，眼泪依然如泉水般的涌了出来，止都止不住。
    我不知道为什么自己会有这样的反应，后来想想，或许是因为我太在乎你了，我说着不在乎，可是心里却很害怕被你忘记。
    看着雪凝掉下山崖的那一刻，看到她飞到楼下的那个片断，我真的哭了。我终于明白，原来爱是这样的东西。
    我真的好爱你，好爱你，说再多也比不上我心中对你的爱。我本来不爱计较，可是终究我害怕失去你。
    我不能想象没有你的生活，如果没有你我会变成怎样，我会流下多少泪水？我已经不敢想象。我只知道，只要能够和你在一起，我就得到了全世界。如果失去了你，我就失去了全世界。原来，你对我而言已经是整个世界了！

    好久没有哭得这么厉害了。
    虽然只是梦，可是却是那么辛苦。
    你告诉我，你要去拍婚纱照，我便发疯似的到处寻找婚纱店。
    终于，在那家店里，看到了一个漂亮的身影站在你的旁边。你西装笔挺，她婀娜多姿。
    眼泪止不住的掉下来，我突然之间发现，原来我一点都不潇洒，我说着不在乎结果，其实根本就不是这样，原来我是那么害怕你会离开我！
    我突然想起了《似水年华》里的那个情节，文在台湾的街头看到了深爱的英在婚纱店里，那一刻他瞬间热泪盈眶。
    于是，早上爬起来又把这部片子看了一遍，这才明白了他当时的心情。
    上帝啊，求求你，不要让他离开我！

    其实，我觉得这些年我并没有长大多少。
    很多人已经开花结果了，可是我却依然在缓慢的前进。
    两年前，我牵着那个家伙的手，说着相信一定会有结果。
    今天，我依然在另一个不知是真心还是伪装的人面前整天脸红心跳。
    如果，积极一点说，我是依然年轻的。为了不小心碰到他的手而偷着乐，为了他摸我头的经典动作而瞬间变成一条乖巧的狗狗。
    然而， 经历过这一切的人告诉我，这是十几岁孩子才会做的事情，到了这把年纪应该把爱大声说出来。
    可是，我却忍不住贪心的贪恋这暧昧的时光。有一种理论说，你期待什么你就会得到什么。或许，我就是留恋这种暧昧。痛苦归痛苦，但就是因为不是理所当然的关系，所以会有着那一次次脸红心跳。正是因为不那么理所当然，我才更感动于自己不计较的付出。我喜欢我自己，就是因为很多想得到的东西，我都会努力争取，不管结果如何，也会全力以赴。
    不知道结果是怎样，或许依然是一场空，我却傻乎乎的坚持着爱你。如果有一天我开始计较得失，不知道是真的成熟了还是世故了呢？至少，现在的我依然不愿被现实打败，我就是要执迷不悔的喜欢你，就是要坚强的坚持到底。